先日、病院に行ってきました。
タイトルにある通り、流産となってしまいました。
４週目のHCGは160ほどあったものの、
５週目で胎嚢が小さめで、
６週目で心拍や胎芽が見えなかったから、正直ずっとこわかった。
だけど、成長はしていたし、つわりもあったし、
「きっと大丈夫」そう信じて、というか、そう信じることしかできなくて、クリニックに向かいました。
割とすぐに呼ばれて、心臓が飛び出そうな思いで内診台に座って、
モニターを見た時に、素人の自分でも分かりました。
「やっぱりダメだ。」
どんなに探しても、心拍どころか、胎芽の姿もはっきり見えなくて、
胎嚢もあまり大きくなってなくて。
先生から流産を告げられて、
返事をするので精いっぱいだった。
ある程度覚悟はしていたものの、目の前の現実が受け止められなくて、
喪失感でいっぱいだった。
またもや、妊娠生活がたったの数週間で終わってしまった。
先生から「ここから出産する人もたくさんいますから」と
優しい言葉をいただいて、我慢していた涙が一気にこみあげてきた。
でも、ここで泣いてはいけないと、必死に涙をこらえた。
これで2度目、そして、2回連続の流産。
1度目よりも妊娠継続の難しさは理解しているつもりだったし、
「また1から頑張ればいい」そう自分に言い聞かせた。
「1度経験してるし、ダメージは大きくない」自分に言い聞かせた。
でも、やっぱり違った。
なんなら前回より心のダメージが大きい。
せっかく来てくれたのに、育ててあげられなくてごめんね。
本当にごめんね。
夫の顔を見ると、自然と涙があふれだす。
後ろ姿や寝ている姿を見るだけでも。
私と同じように、もしくはそれ以上に、妊娠を心から喜んでくれていた。
言葉には出さないけど、
妊娠初期のことを調べたり、つわりのことを調べたり、
赤ちゃんと暮らせる新しい家を探したり、
未来のしあわせな光景を夢見ていたのを私は知ってる。
結婚した相手が私だったから、中々子宝に恵まれず、私には涙も見せず、もがいてる。
こんな考えは夫に対しても失礼だと思いながらも、どうしても自分を責めてしまう。
妊活のために仕事も辞めて、家で泣いているだけの私になんの価値があるんだろうと。
本当にむなしくなる。
先生から胎嚢が２つあることと、胎嚢が小さすぎることから、
通常の絨毛検査では正確に検査できる可能性が低いと言われました。
NGSというさらに詳しく、正確に検査できるものもあって、なんと価格は約10万円。実費。
先生は必ずしも必要ではないけど、今回の流産が染色体の異常であったかを調べるためには有効だと仰っていました。
2回の流産とも妊娠初期の流産だし、染色体異常による偶発的なものだと思いたいけど、
２回連続となると自分の体を疑ってしまいます。
夫と話し合い、今後のために検査をお願いしようと思っています。
10万円はものすごく高いけど、
もう2度とこんな悲しいことは起きてほしくないから。
不育症の検査も進めていった方がいいのかなと考えています。
今は暗くて長いトンネルに一人取り残されたような気持ちで、
１つも前向きなことを考えられる状態にありません。
でも、きっともっとつらい思いをされている方もたくさんいるんだろうな。
はあ、これからどうしていこうかな。
最後まで暗い投稿になってしまい申し訳ありません🙇
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